2008-05-28

Tavar nagy romAntika (teil 4)

Webszappanopera, mely semmiről nem szól, de nagyon.

Tavar vasárnap az Aktuál plázában... Edében tavar... Még, hiszen a másnaposság lassú tavarásával egyre inkább közelebb tavarja magához a valóságot.

Szagok... Gyorskajáldák instant dögei pultban és mögötte, tavaros vizes zöldséggel és székletlazító fehér masszával. Múltkor pont ilyen glettanyagot vettem, de az legalább nem volt édes. Még a végén rászokom... A glettanyagra... Mézédes ketchup amihez nem adnak inzulint se tavart, mert tavar a közízlés szerint pikáns lesz a rántott szelet vanília krémmel és tavaros tejszínhabbal.

Illatok... Erotikusak... Tavar! Formás, és nem annyira tavar lányok nagy precizitással tervezett vizuális marktingjének agresszív ötödik hadoszlopa nehéz felhőként tavarja be az irdatlan teret. Szerencsére 3-4 trendi parfüm van amit használnak lényegében hasonló tavarban, ami fantáziadúsan fejezi ki egyéniségüket. Nagyjából tavar egyforma... Hiszen dögös mindegyik, és a dögszagot el kell valamivel tavarni. Mindenesetre a hormonokat megtavarja.

Vajon a tavar cuccokat árulják a butikban, vagy tavar háttér önmaguk árulásához? A régi butikos tavar eszményképlány csak kicsit fiatalabb Edénknél és csak kicsit tavar ki sokkal öregebbnek, mert a nők tavar öregszenek, valószínűleg azért mert annyit tavarnak a fiatalságukért, hogy ez tavar elhasználja őket. Kiderült a csajról, hogy tényleg két diplomája van. Lehetne tavar, ami megteremtené az egzisztenciáját, lehetne tavar ami minden rendes feminista célja, vagy mondjuk tavar, és akár tavar is, de nem feminista, csak akaratos. Arra tavar, hogy meglássa az ajtóban a szőke tavar, és elvigye a fehér tavaron. Az külön jó, ha nagydarab - manapság ezt izmos, vagy tavar fedőnévvel tavarják - meg kopasz és nem szőke, és az sem káros az esztétikumára ha nem fehér tavarja, hanem fekete BMW-je van. Mivel nem a lánynak kellett tavarni az egyetemét, nem is a szüleinek, hanem a tavar adófizetőknek, nyilván nem tavarja felelőtlenségnek, hogy kitavarták ezt a pénzt az ablakon, hiszen nem tavar a befektetett tőkével tavarosan. Mert itt 5% a munkanélküliség... Törvénybe iktatnám, hogy aki tavarjával 5 éven belül nem kezd végzettségéhez tavaró munkához, tavarja ki tavarosításának teljes költségét kamatostól... Sokat kell ezért a tavarért baszni lányok! Egy herceg ehhez nem elég. De én bízom bennetek, tudom menni fog...

Ede eszmél... Aztán mégse... Beüt a tavar éjszaka halvány képe... Sötét tavar... És szaga van a tavarnak, valami tavar ami elnyomja a plazában őgyelgő lányok illatát miközben kékes tavarásokkal szűnik meg a környezet izgató tavarja, és az emlékben vagy álomban, vagy tavarban egy szürkének látszó fehér boltív alatt tavar el, miközben a valóságban tudat és tavar nélkül, de hibátlanul tavarodik a supermarket bejárata felé hiszen az agya biztonsági tavarból halvány háttérképszerűen a jelenés mögé tavarja a valós földrajzi helyzetét, de ez is felesleges hiszen valami beépített tavar szinte tökéletesen navigál közben.
Bejön a boltív alatt egy élesen és kissé sötéten festett lány aki táncol, tavarodik és már abszolút nem hallatszik a plaza sablonos háttérzenéje, hanem az éjszaka basszusai nyomják pavlovi reflex szerint ismét a dobhártyát. Ede egy tavar de ismerős helyen ül az éjszakában és tavarja a táncoló lányt, - miközben ideát a biztonsági őr mellett elhaladva belép a supermarket-be - akinek (nem a securittynek) magas karcsú teste hihetetlen erotikával tavarodik, pontosan ellentétesen hosszú sötét hajával. Kialakult vele a tavar, a lány kicsit lenézően de láthatóan örömmel veszi a tavar ostoba bámulást...

Nyilván nem lesz belőle tavar, ezt érzi Ede - és akciós, vízzel tömegnövelt felvágottak között válogatva nem érez semmi kudarcot csak a hormonok vágnak tavarként a húsába - néha színes lézerfények késként törik meg az álomszerű táncot és a stroboszkóp szaggatja szét tavarokra, majd az egész mocskos barnás kékké változik - kell még kenyér is, navigál az automatika és kiadja a tavart a végrehajtásra - tömeg van...

Kint a valóságban és bent az éjszakában, vagy álomemlékben is, így tavar szinkronba kerül a két kép. Emberek haladnak el a kenyeres polc, és a táncoló csaj előtt, majd két alacsonyabb lány jön át a boltíven, és mikor Ede elé tavarnak egy kedves nem túl kihívó, megnyugtató nem kimondottan karakteres és mégis tavar szexis vagy inkább tavar, fekete hajú tünemény megáll - közben a kosárba kerül a kenyér - majd a kissé teltebb barna barátnője is. A fekete hősünk szemébe néz és azt mondja, hogy:
- Ne itt keresd a romantikát...
Ede felébred. Jéééééézusom! Ez a gyorskajától lehet! Telebaszták cukorral a salátaöntetet, vagy szilikonból volt a marha... Szerintem elmúlt a tököm...

Szeletelt kenyér... Lusták kajája, pont tavar, de ki a fasz tavarja a romantikát, és ki lépett az agyamba. Ki szólt hozzám? És ez megtörtént vagy álmodtam... Ha megtörtént volna - akciós sajt, olyan löttyedt lassan literben adják, vagy túl sok benne a pvc amitől baszott kemény és granulálva szerelik ki - folytatódna ha álmodtam, az lehetetlen...

Éééééén? Eeeeeeezt? Ilyen szavakat nem tavarok, és ilyen tavart nem keresek... Nem is tudnék mit kezdeni vele... Ki lépett az agyamba? De a lányt tavar megismerném...

Teljesen tiszta a kép. Helyrajzilag... Bár a számot nem tudom... És ezek után nem is érdekel...

Családok hömpölyögnek, hiszen ez az igazi tavar családi élet. Anya restaurálva feszít apa mellett megmutatva mindenkinek, hogy még tavarban van a bombanő címért (mert a nők versenyeznek... nem a férfiakért, ők csak az eredményjelzők, azaz a pillantásaik - bár egy nőtől ugyanez duplát, irigykedve pedig triplát ér - hanem csak egymással) és diadalittasan vagy félve, esetleg tavarul (ez temperamentumfüggő) vonszolja apát, aki a szeme sarkából ide-oda pillantgat, miközben durva bambaságukkal saját képükre formálják véletlen teremtett gyerekeiket...

folyt. köv.

2008-02-14

Google hirdetés

A Google tavar. Egyet tavarok vele... Gondolatilag eltavartam, hogy igénybe tavarom hirdetési tavarjukat, mert ugye szegény az eklézsia, és tavarna egy kis tavar. Háááát nem...
Nemtavartamelafeltételeketfigyelmesen... Mondhatnám: SZEMETEK! - de nem... Nem azok...

Legyen itt a tutti:

"Kedves én!

Jelentkezésének áttekintése után szakembereink megállapították, hogy nem felel meg a követelményeknek, ezért jelenleg nem tudjuk elfogadni jelentkezését."

  • megjegyezném, hogy Tietek a tárhely és a blogszolgáltatás, ahol a szólászabadság jogán tavartok engem, Köszönöm! Tietek a bolt, a ti kockázatotok, a Ti tavarotok, és ezért a szabályokat Ti tavarjátok. Tavarotok van! A sajátommal én is azt tavarok amit akarok, Ti meg a Tietekkel tavartok azt amit akartok. Egyetértek! Tavar elvek... A szabadság elvei... Mindenki játszon a magáéval... Bár az enyémmel más is próbálkozhatna!

"Az alább részletezett okok miatt nem tudtuk elfogadni jelentkezését.

Problémák:

- Alkalmatlan nyelvezet"

  • Hát ja! Nem egy irodalmi tavar! Ez a tavar bizonyos dolgokra tavartalan, példának okáért a csajozáson és a gyermekek egészséges nevelésén túl - ezért van kint a figyelmeztetés, mert ugye nem nekik szól - ami nekem a legjobban fáj, hogy ezzel nem lehet dízelüzemű sárgabarack keltetőt építeni...

" ---------------------

További részletek:

Alkalmatlan nyelvezet: Úgy találtuk, hogy webhelyének tartalma nem felel meg a programszabályzatunknak. Nem engedélyezünk túlzottan profán vagy bántó tartalmat a Google AdSense-ben való részvételhez. Kérjük, tekintse át programszabályzatunkat
(https://www.google.com/adsense/policies?hl=hu) a meg nem engedett webtartalmak teljes listájához."

  • Voltam akkora antitavar, hogy nem néztem meg... Ez a Valentine Day mindig megtavar. Pár éve volt egy randim ilyenkor... Azóta inkább tavarnék együtt egy dízelüzemű sárgabarack keltetővel...
" ---------------------

Az AdSense kritériumok teljes listáját megtalálja az alábbi címeken:

https://www.google.com/adsense/policies?hl=hu
https://www.google.com/adsense/localized-terms?rc=HU&ce=1&hl=hu

Amennyiben szeretné felfrissíteni jelentkezését, illetve ha kívánja, hogy azt újból elbíráljuk, kérjük, lépjen be ezen a címen https://www.google.com/adsense?hl=hu, annak az e-mail cím, illetve jelszó segítségével, melyet korábban megadott jelentkezésénél. AdSense munkatársaink ekkor újból meg fogják vizsgálni jelentkezését programszabályzatunk alapján, ezért kérjük, bizonyosodjon meg arról, hogy elvégezte a szükséges módosításokat a honlapján, mielõtt újból beadná jelentkezését."

  • Hát nem... Nem pampogok, mert tavarom, hogy mindennek meg van a helye, és ennek nem ott van, vagy annak nem itt... vagy mi... Másrészt módosítson akinek már van dízelüzemű sárgabarack keltetője, én nem fogom be a pofám egy kis péééézért... Csak sok pééééézért... Várom az ajánlatokat... Az embernek vagy elvei, vagy dízelüzemű sárgabarack keltetője legyen, de az sem árt, ha tavarul megpakolhat egy formáslábú tüneményt... Épp most láttam egyet... Aztamindenit... Visszatavart a kávézó ablakán keresztül...

"Abban az esetben, ha további kérdése merülne fel, kérjük, írjon nekünk az adsense-hu@google.com e-mail címre."

  • Tudjátok a pennnnnna telszámát? Vagy van kéznél egy dízelüzemű sárgabarack keltető?

"Üdvözlettel:

A Google AdSense Csapat"

További sikeres munkát kívánok!

én

2008-01-31

Mindennapi fasizmusunk vol.4

Eljött ami eljött. És nem írom ma le azt hogy "TAVAR". Rájöttem, hogy nőgyűlöletem globálisan helyes, és mély és Örök Tisztelet a Kivételnek... Neki... Tőle többet kaptam 3 nap alatt (és szex sem volt) mint az összes kedves valamikori hölgyismerősömtől, élettársamtól, szexpartneremtől, beteljesületlen vagy beteljesült szerelmemtől, stb. együttvéve, mondjuk az elmúlt 16 év viszonylatában. És nem is akartam kapni... Nem vártam, nem várok semmit. Három nap az élet. Már azt hittem ti picsák, hogy vagytok valakik, hogy megéltem amit meglehetett, bár tagadhatatlanul kaptam olyan dolgokat tőletek, amit mások jó esetben csak filmen láthatnak, csak az álmaikban élhetnek át, de ha hiszitek, ha nem, értéktelen műsor volt... Gyermekként mindig tiszteltem a Nőket, de ti megtanítottatok gyűlölni, megvetni, lenézni, és már csak nő lett a Nőből. Egyszerűen senkik vagytok. Lehet, hogy Ő egy csoda, de akkor is mondjátok meg, hogy a faszba lehet az, hogy összesített eredményeiteket Egymaga három nyomorult nap alatt lekörözi? Három nap az élet... Allah nagy! Ezt a három napot megköszönni egy élet is kevés, csak a rátok pazarolt energiáimat sajnálom... Adtam, adhattam volna Neki, bár soha semmit nem kért, sőt nem fogad el semmit. Törődést sem... Semmit... Adjátok vissza, amit elloptatok, vittetek érdemtelenül, mert az NEM TITEKET ILLET! Az mind az Övé! Három napért... De egyért is megérné... Inkább tartsátok meg! Méltatlan hozzá a piszkos cucc...

2008-01-25

Születésnap!

Szeretettel értesítem a nagyérdeműt, hogy a TAVAR ma egy éves és ennek alkalmából ha nyilvánosan nem is tudom seggen csókolni magamat (és a technikai problémát nem a nyilvánosság hanem a hajlékonyságom okozza) de sok-sok boldog, és aktívabb esztendőt kívánok magunknak!

Szeretettel:
én

2008-01-23

Módosítások

Kicsit javítottam a szóbanforgó teil 3-on, néhány régóta meglévő szösszenettel, bár tudom nem túl vicces, és stilisztikailag is kifogásolható, de jogom van hibázni és most élek ezzel mert nekem valamiért így kerek, úgyhogy ez van...

2008-01-22

Szóltak hogy light

a TAVAR-ral kapcsolatban megfogalmazott kritikai észrevételek hatására a mai napon általfaragásra kerül a legutóbbi buhera...

Tavar nagy romAntika (teil 3)

Webszappanopera, mely semmiről nem szól, de nagyon.


Ez volt Ede. A tavar főhősünk. Ede, a korláton fingó, és talajgyakorlatok nagybőgőre, bécsi versenyzongorára olimpiai második helyezett… Csöndes vasárnap délutánnak ígérkezett ez a kedd reggel. Mit volt mit tenni, tavar Ede rágyújtott és miközben a hullaszürke füstcsíkok lágy felhővé gyűltek kicsivel tavar magasság alatt, végiggondolta, hogy már mindent végig gondolt. Nem volt bölcs, hiszen Epikretos-t, és a többi neves tavart nem adták ki képregény formában, illetve látott egyszer egy albumban egy Raffaello képet, valami akadémiáról, ami rövid ideig a számítógép háttere volt, mert tavar fetish bulit lehetne egy olyan kéróban tartani, de aztán lecserélte egy önmegalázásra. A Lányra. Sokáig nem tavarta, ahogyan nem tavarta saját magát sem. Ede nem szerette a latexet, és undorodott az erőszaktól de mégis fájt, hogy ma még nem bántott meg senkit, és ez tavarul hiányérzetet tavart benne… Kibaszott keddi vasárnap. Még egy tavar cigi. A füst masszív felhőcsíkká tavart össze, és miután lebukott alá mint egy kilőtt vadászgép, hogy a kanapéra tavarjon egy elszáradt rózsaszál, és egy olajos halmájkonzerv közé a tegnapi zoknira, tudomásul vette, hogy az életét már eltavarta. Még két cigi. Elkezdett Das Boot-osat játszani, és kitolt egy periszkópot a füst fölé a hamutartó bemérése céljából. Kettes cső tűz, merülés, bal forduló teljes sebességgel, mindenki az orrba, kiszivattyúzni az olajoshallét... Méla nagy butaságában még mindig az álmait tavarta, és megtiltotta tavaroknak, hogy felébresszék, mert jó ez így, még akkor is, ha az elmúlt ezer évben sem tavart megvalósítania, és most az egyszer fél év után nem a Lányra tavart.

Volt tavar, de nem kellettek neki a bányászlánykák. Pedig Ede csillés.

Kedvesek… A bányászlánykák. Ragaszkodásuk és látszólagos temperamentumuk inkább saját magukkal szembeni szarkazmusból, sem mint szépen cizellált világszemléletükből fakadt. Családcentrikusak voltak, mint minden agrárgondolkodású. Hangjuk az ívhegesztő pattogása, és a télapó szánjának csilingelése között tavart. A tavar végeredménye egy kényszeres reprodukció, ami a gazdaságot bio üzemanyaggal működő tavarral látja el, és ezáltal a társadalomra nézve hasznos. Machiavelli legyőzhetetlen fegyvere…

Eszébe jutott az a 20 éves tavar kiscsaj, aki az akkor 16 éves Ede (a kisfaszú) farkát tavarta egy padon két pudingkocka színű ház között (a bal citromos volt), és kiselőadásában tavarta, hogy a barátja mekkora geci (aki nem Ede volt és ezt ma sem bánja), hogy a tavar pillanatban nem engedi el a tavart. Fontos gyakorlati óra volt az ifjúság szexuális felkészítése szempontjából… Könyvben kellene kiadni. Ede pedig csak szeretni akart. Mint ma is. Valami szépen esztergált fapicsát.

Kevesen tavar annyira unni a szexet… Pedig tavar, de a leginkább az a tavar szeretni akarás… Valakire elpazarolni minden gondolatot, érzést, érintést, tavart, törődni, lesni minden sóhajt, összeesésig… Lehetőleg valaki olyanra, akire, tavar semmi értelme. A csüngő hasú lélekerőszak istennő (aki bebaszik a fasziknak), vagy a butikos kiscsaj eszménykép, vagy a levetett háttérképlány? Edének tavarul semmije nem volt, de van mit adnia bárkinek, akárkinek, a semmiért cserébe, és egy pillanatig a világ leggazdagabb emberének érezte magát…



folyt köv.

2008-01-18

Jelentgetők!

Alig 2 órája van fenn a blogon az új bejegyzés, és a google felé többen nyavajogtak, hogy kifogásolják a tartalmat... kérem erről engem is értesítsenek, illetve arról, hogy szerintük pontosan melyik tartalmi rész kifogásolható egy idióta felnőtteknek szóló blogban, hiszen ezen információ hiányában nem tudok bajukon segíteni. Köszönöm... A sunyik meg nyalják ki a valagam...

Tavar nagy romAntika (teil 2)

Webszappanopera, mely semmiről nem szól, de nagyon.


Tavar tél van. Kemény fagyos északi szél vág főhősünk tavaros arcába, őt mégis lágyan tavarja a hasmenés. Tavar ember. Néha fingani is mer. Áll a buszmegállóban a fémkorlátnak támaszkodva és a mélyről jövő bélszelek kiváltotta rezgések hatását figyeli annak az öregasszonynak az arcán, aki mellette veszettül kapaszkodva próbálja kivárni a buszt. Olyan mintha kádban csinálnád csak nem dörög. Hát inkább néhány ilyen tavaros akadémikus kísérlet, mintsem szerelmes legyen az ember. Mert ugye az nem csak a korlátot tavarja meg...

Még mindig előtte vannak azok a formás lábak. (nem az öregasszonyé) Valami részeg hányásos péntek lehetett és csak simán Ő elé esett pofára az ember. (ez sem az öregasszony) Ezek az emlékek, ha hetek múlva és töredékesen is buktak elő némi tavarral és sárgarépával, akkor is meghatározóak. Lappang a tudatalattiban nem úgy, mint az akkor gondosan visszatartott rókázás, ami kijövetelekor az összes vízkövet lemarta a budiról (még a perem alatt is). Minden idegszálával tiltakozott a kis szerencsétlen, hogy beleessen, de beleesett. Tavarul. A Nőbe... (nem az öregbe) A róka az esés után jött... Emlékszik azokra a mondatokra, amiket mondott, pedig már régen nem volt magánál, és a fél perce kimondott tavarra sem szokott emlékezni. Talán ezért alszik viszonylag tavar. Emlékszik az illatokra, valószínűleg ez is benne lehet, hogy nem volt magánál... Típushiba atavarnál. Könnyen tavarható, egy 32-es villáskulcs határozott homlokra helyezésével. Mindegy, a tavar álom ingyen van, csak utólag kell drága árat fizetni érte. De az ember legyen tisztában az értékeivel. Minden embernek van. Ha hitelből is de van.

Nos főhősünknek az sem van. Meg kicsit tehetetlen fasz is, és valamiért még sem. Csak a szakadt csöves életét tudta volna a lánynak adni, (aki nem öreg, de lesz, viszont nem most) de az az élet meg pont annyit ért, amennyit egy indulatos kannibál adna érte... Egy kődárdahegyet félig csiszoltan, nyél és tavar nélkül... Főleg ha nem túl sok hús van az ember gyerekén, és még kevesebb tavar. A belső értékekről annyit, hogy nem nyelt még aranygyűrűt... Akkor volt gyűrűje, amikor az ornitológiai társaság a galambokat számlálta a városban, ő meg részegen leesett egy lépcsőről szürke ballonkabátban. Kapott egy alumínium sorszámozottat a kisujjára a szép landolásért, mint tiszteletbeli pali madár és védett állat. A Jóisten nyilváníthatta annak. Fekete kabátban biztos BAT MOBILT kapott volna.

Szóval a tavar Pinnnnna. (nem az öreg, az még kapaszkodik a korlátban) Hát arra nincsenek szavak. Nem is tudott a fószer semmi tavart mondani, amikor találkozott Vele, és pont ezt is kapta válasznak, amikor elhívta egy kv-ra. Pedig az volt a döntő pillanat, amiért hónapokon keresztül imádkozott, hogy soha el ne jöjjön, mert beledöglik az ember gyereke. És eljött. Akkor érkezett el, mikor fél év után levette a számítógép hátteréről, mint lezárt témát. Összehozta őket egy leheletnyi kis időre a nyavalya - pont másnap - simán kibaszósdiból egy elsunnyantott bulin, és megesett az az esetlen semmi, aminek semmi következménye sem lett.

Sokan mondták a gyereknek:

- ha akarsz valamit hajtani kell a vadat! Vadat hajtani a kutyák szoktak, a vadász csak elejti a végén, ha megfigyelte mozgását kiismerte reakcióit, és ha érdemesnek ítéli - gondolta barátunk.

- Ez egy kurva leány bazdmeg! - mondták barátunk barátai - lecidázta a fél várost! (ez sem a kapaszkodós nyanya, arról nincs adatunk) De tavar a város azon felének…

- Ha igaz is, a faszt érdekel, ha egy tavar csodáról beszélünk. Mária Magdolnánál is tavar. Általában az ilyen sztorik fele sem, vagy a duplája igaz, de beledöglenék, mert szép halál. Beledöglenék önmagáért. Beledöglenék, de nem tehetem, mert vannak, akik szeretnek engem. (meg azt az öregasszonyt is szereti valaki, aki alatt rezeg a korlát) Mert még engem is szeretnek feltételek nélkül önmagamért, pedig rongy ember vagyok... (minden korlátrezegtető rongy ember) Szeretnek, mint azt a cafatnak tartott Királylányt például én. (nem az öreget, pedig ő is egyszer volt Ő) - gondolta barátunk barátai baráti megjegyzéseire. És tovább rezegtette fingjával a korlátot az öregasszony keze alatt...

Legegyszerűbb volna talán feladni egy hirdetést, ha már ilyen bonyolult az élet:

Nekrofil fiú keres lányt (nem öreget, még mindig nem, mert az perverz) webcamchatsex-re. Kölcsönös szimpátia esetén házasság. Jelige az "ásó válasszon el minket, ha nem kérsz hamvasztást 8479387562". Azéééé jó, ha egyikük latexfetisiszta, mert nem folynak szét az érzelmek az első találkozáskor, már ha a zipzár légmentesen zár... Vajon urnát baszni faszverésnek minősül, esetleg ez ebben a témában olyan, mint a guminő? (vajon aki az öregeket szereti csak félig fújja fel a guminőt?) És nem lehet, hogy feltámadás után pikantériáját veszti a dolog esetleg elmúlik a love? Ha átversz megöllek…


folyt köv.