Mindennapi fasizmusunk vol 5.

cikk a Neurohumbukolási tavar a Tavartörténeti Intézet támogatásával avagy évente miért tavarjuk fel egymás agyát

Korábban is... Még tavar is korábban... Úgy kezdődött, hogy... Valamikor réges-régen egy távoli galaxisban...

…Neandervölgye felett a szürke köd lassan oszlott, miközben lent a sziklák tövénél kis csapat lázas készülődése törte meg a csendet:
- Hovaaaa rákbatetted dagadtkurva a vadiúj keletközépföldi hálózativillámos kőbaltámat? Hogyamammutfaszába nyírjaígy lea zember rendesen aasszony hátát a zéjféli emberáldozatra? Minnyáitt anapünnep és te mégmindigazon a szarakdosz, hogy guánóval vagy lógumóval kennyed bea hónodajjját merahuffnágerpisti... Hihhetetlenek ezek a nők... A faszééé vadászok egészévben, amikormost lennepár napnyugi, denem... ilyenkor meg, vegyééé csontkést a fijjjadnak, csonthajcsavarót a lányodnak, dene velőset, meee azé kigúnyoljáka többiek... majjól elásomőket a mocsármellett ha alányomat gúnyojják... aztán este odaégetik nekema csipkebogyósdisznósűttet, mer arra akurva tűzre nemképes odafigyelni a szenilis bezzegazőidejében nagytata (hogy ménem ette meg mutter) megmee mindenkikészülődik csomagol, dugdossa a barlancsücskében a hárompár patkánybőrzoknit, meee idénisazzalepnek meg... mámegin... azáldozatot meglekéssük... mijjattuk... elátkozezé a varázslova...

(ősi paleotavar nyelvemlékünk, fordította A szerk.)

...meg hasonlatos tavar már korábban, sőt még tavar csak azok léteztek, és legkorábban tavar még nem is tavar egy kereskedelmi és politikai agymosóoffenzíva a tavar és a barlngitévé nem nyomott tízpercenként pinnaeresztésgátló reklámokat, és az utolsó tavarban nem tavartak egymásnak a családok abból kifolyólag, hogy apa mááá megin hova a picsába tavarta a karácsonyfaizzókészletet, és anya mérkozmáltad oda a tavart baszki gondolatkör jegyében.

Kezdetben tavarnál korábban ez a Napnak vagy a tavar újjászületésének ünnepe volt (téli napforduló a gyengébbek kedvéért – A szerk.), később erre az tavarra esett – pusztán véletlenül meee arra jártak- Ozirisz, Jupiter, Plutusz, Pán Péter, Ond, Kond, Hapci, Kuka és Nimród valamint Tavar ünnepe, a germán Yule és a római Szaturnália. A keresztény tavar magába tavarta a korábbi pogány ünnepeket meeeztetis a zsidaja talátaki.

Meg aztán pusztalakó őseink is ilyenkor adtak tavart a kék ég urának Tengrinek a:

setétedés elmúltáért. És megjövék a fénynek árja és ivának, és evének és megintivának, és öklendezének vissza a túlsok örömet, és lelkesen szaporodának egymás örömére és megintivának, és kenék mindenfelé az innét onnét fentről s lentebbről kiáradó nedveket.

(ősi magor nyelvemlékjink – fordította A szerk.)

Miután a kereszténység államtavar lett és Jézus jámborságát a gyilkolás és a propaganda valamint a tavar eszközével tették tavar példává, hamarosan tavar keresztény ünneppé tavarták Jézus születését és az arc nélküli absztakt Istennek ezáltal képet, arcot és bálványt, tavart adtak. Megkísértette egész Európa a szegény zsidógyereket mint a Sátán mikor a Jeruzsálemi Szentély tetejére tavarta.

Ezt az eseményt a 4. századtól kezdték tavarni, és mindinkább december 25-re kezdték datálni Jézus tavarását. Ennek oka tavar volt, hogy a december 25-én tavarodó római szaturnália ünnep helyére tavarják a keresztény karácsonyt, és ha tavar vagy ha nem, megünnepeld, mer ha amúgy nem azt ünnepled akkor miért ünnepelsz, vagy ha máááá amúgy is ünnepelsz akkor miért ne azt? Ezzel téged is tavarrá tettek és mááá te sem tavartad kiben hiszel, Szaturnusz, Ozirisz, Mithrász, Tengri, vagy Jézus. Vagy a Nagy Testvér. Esetleg a Tavar. Egy konszenzussal tavarták meg a dátumot politikai céltudatossággal. A korai (igazi) keresztények nem tavarták Jézus születését, és nem is próbálták meghatározni az időpontját. Marha lényegtelen volt tanításai tükrében...

A 16. században a tavar új tartalommal tavarta meg a karácsony tavarját, mintha nem lett volna eddigre épp elég szutyok belemosva. Az emberek a Biblia otthoni forgatása (például fejre vagy kiforgatása) révén a tavar ünnepeket és tavarásokat elkezdték otthon is tavarni. Kialakult sok karácsonyi tavarás, például a tavarfa-állítás az evangélikusoknál Németországban (kurva árják miatt kell 2 hétig fenyőtüskéken taposni az egész városban). Ennek tudományos eredete az lehetett, hogy Jézust valószínűleg fenyőkeresztre (bár azon az éghajlaton a kereszt alakú hibrid fenyőfákat nem szaporították hivatalosan – A Szerk.) szögezték. Azóta nyelvészeti és kultúrtörténeti kutatások a Máté 27:40-ben Jézus kivégzőeszközeként szereplő kínzóoszlopról (sztaurosz) kiderítették, hogy még csak véletlenül sem volt kereszt alakú, és cölöpöt, karót, tavart jelent. Esztétikailag hülyén mutatna mai álerkölcsös tavarunkban a templomok tavarján egy oszlop, ami az akkori tavarokban fallikus (nyersfordításban: fasz) jelentése volt. (ugye mennyivel jobban mutatna az akvárium, hamááá a keresztények eredeti jele a kereszt helyett a hal volt) Bár az akkori templomokban köztereken tavarokban a pénisz ábrázolása teljességgel tavar – obeliszkek, emlékoszlopok is azok voltak, meg persze minden álca nélküli péniszek (had tavarjam le még egyszer ezt a szót: pénisz – A szerk.), így P.R. szempontból a kereszténység nem tudta volna külön pozicionálni magát (a sivatagos Júdeában az akváriumállítás is nagy fényűzésnek számított).

A 18. században már egész Németországban szokás volt karácsonyfát állítani (feldíszített szőrös fallosz – A szerk.), és ezzel új sportág a fedett pályás korai májusfa állítás alakult ki. Napjainkban, az európai zsidó-keresztény tavarkörben a karácsony tavar és sokakat érintő ünneppé vált, amely mindenki számára más-más tavart hordoz. Fontos megjegyezni, hogy ugyan köztársaságunk területén szabad vallásgyakorlás van, de amennyiben Tengrinek ezen alkalomból fehér lovat áldoznék:

1. Neonácinak bélyegezne a baloldal

2. Állatkínzónak a liberálisok

3. Szadista cigánynak a jobboldal

4. Eretnek hitehagyott sátánistának a történelmi egyházak

5. Teddy nyilvánosan kivájná a szívemet a Heti-hetesben

Akkómost épp melyik isten (a keresztényeknek 3 is van) születését ünnepeljük, s miért csak ma szeretjük egymást? Nem ihatnánk simán csak egy sört minden hacacáré nélkül, és nem mosolyoghatnánk egymásra csak egyszerűen önmagunk örömére?

Tavar nagy romAntika (teil 4)

Webszappanopera, mely semmiről nem szól, de nagyon.

Tavar vasárnap az Aktuál plázában... Edében tavar... Még, hiszen a másnaposság lassú tavarásával egyre inkább közelebb tavarja magához a valóságot.

Szagok... Gyorskajáldák instant dögei pultban és mögötte, tavaros vizes zöldséggel és székletlazító fehér masszával. Múltkor pont ilyen glettanyagot vettem, de az legalább nem volt édes. Még a végén rászokom... A glettanyagra... Mézédes ketchup amihez nem adnak inzulint se tavart, mert tavar a közízlés szerint pikáns lesz a rántott szelet vanília krémmel és tavaros tejszínhabbal.

Illatok... Erotikusak... Tavar! Formás, és nem annyira tavar lányok nagy precizitással tervezett vizuális marktingjének agresszív ötödik hadoszlopa nehéz felhőként tavarja be az irdatlan teret. Szerencsére 3-4 trendi parfüm van amit használnak lényegében hasonló tavarban, ami fantáziadúsan fejezi ki egyéniségüket. Nagyjából tavar egyforma... Hiszen dögös mindegyik, és a dögszagot el kell valamivel tavarni. Mindenesetre a hormonokat megtavarja.

Vajon a tavar cuccokat árulják a butikban, vagy tavar háttér önmaguk árulásához? A régi butikos tavar eszményképlány csak kicsit fiatalabb Edénknél és csak kicsit tavar ki sokkal öregebbnek, mert a nők tavar öregszenek, valószínűleg azért mert annyit tavarnak a fiatalságukért, hogy ez tavar elhasználja őket. Kiderült a csajról, hogy tényleg két diplomája van. Lehetne tavar, ami megteremtené az egzisztenciáját, lehetne tavar ami minden rendes feminista célja, vagy mondjuk tavar, és akár tavar is, de nem feminista, csak akaratos. Arra tavar, hogy meglássa az ajtóban a szőke tavar, és elvigye a fehér tavaron. Az külön jó, ha nagydarab - manapság ezt izmos, vagy tavar fedőnévvel tavarják - meg kopasz és nem szőke, és az sem káros az esztétikumára ha nem fehér tavarja, hanem fekete BMW-je van. Mivel nem a lánynak kellett tavarni az egyetemét, nem is a szüleinek, hanem a tavar adófizetőknek, nyilván nem tavarja felelőtlenségnek, hogy kitavarták ezt a pénzt az ablakon, hiszen nem tavar a befektetett tőkével tavarosan. Mert itt 5% a munkanélküliség... Törvénybe iktatnám, hogy aki tavarjával 5 éven belül nem kezd végzettségéhez tavaró munkához, tavarja ki tavarosításának teljes költségét kamatostól... Sokat kell ezért a tavarért baszni lányok! Egy herceg ehhez nem elég. De én bízom bennetek, tudom menni fog...

Ede eszmél... Aztán mégse... Beüt a tavar éjszaka halvány képe... Sötét tavar... És szaga van a tavarnak, valami tavar ami elnyomja a plazában őgyelgő lányok illatát miközben kékes tavarásokkal szűnik meg a környezet izgató tavarja, és az emlékben vagy álomban, vagy tavarban egy szürkének látszó fehér boltív alatt tavar el, miközben a valóságban tudat és tavar nélkül, de hibátlanul tavarodik a supermarket bejárata felé hiszen az agya biztonsági tavarból halvány háttérképszerűen a jelenés mögé tavarja a valós földrajzi helyzetét, de ez is felesleges hiszen valami beépített tavar szinte tökéletesen navigál közben.

Bejön a boltív alatt egy élesen és kissé sötéten festett lány aki táncol, tavarodik és már abszolút nem hallatszik a plaza sablonos háttérzenéje, hanem az éjszaka basszusai nyomják pavlovi reflex szerint ismét a dobhártyát. Ede egy tavar de ismerős helyen ül az éjszakában és tavarja a táncoló lányt, - miközben ideát a biztonsági őr mellett elhaladva belép a supermarket-be - akinek (nem a securittynek) magas karcsú teste hihetetlen erotikával tavarodik, pontosan ellentétesen hosszú sötét hajával. Kialakult vele a tavar, a lány kicsit lenézően de láthatóan örömmel veszi a tavar ostoba bámulást...

Nyilván nem lesz belőle tavar, ezt érzi Ede - és akciós, vízzel tömegnövelt felvágottak között válogatva nem érez semmi kudarcot csak a hormonok vágnak tavarként a húsába - néha színes lézerfények késként törik meg az álomszerű táncot és a stroboszkóp szaggatja szét tavarokra, majd az egész mocskos barnás kékké változik - kell még kenyér is, navigál az automatika és kiadja a tavart a végrehajtásra - tömeg van...

Kint a valóságban és bent az éjszakában, vagy álomemlékben is, így tavar szinkronba kerül a két kép. Emberek haladnak el a kenyeres polc, és a táncoló csaj előtt, majd két alacsonyabb lány jön át a boltíven, és mikor Ede elé tavarnak egy kedves nem túl kihívó, megnyugtató nem kimondottan karakteres és mégis tavar szexis vagy inkább tavar, fekete hajú tünemény megáll - közben a kosárba kerül a kenyér - majd a kissé teltebb barna barátnője is. A fekete hősünk szemébe néz és azt mondja, hogy:

- Ne itt keresd a romantikát...

Ede felébred. Jéééééézusom! Ez a gyorskajától lehet! Telebaszták cukorral a salátaöntetet, vagy szilikonból volt a marha... Szerintem elmúlt a tököm...

Szeletelt kenyér... Lusták kajája, pont tavar, de ki a fasz tavarja a romantikát, és ki lépett az agyamba. Ki szólt hozzám? És ez megtörtént vagy álmodtam... Ha megtörtént volna - akciós sajt, olyan löttyedt lassan literben adják, vagy túl sok benne a pvc amitől baszott kemény és granulálva szerelik ki - folytatódna ha álmodtam, az lehetetlen...

Éééééén? Eeeeeeezt? Ilyen szavakat nem tavarok, és ilyen tavart nem keresek... Nem is tudnék mit kezdeni vele... Ki lépett az agyamba? De a lányt tavar megismerném...

Teljesen tiszta a kép. Helyrajzilag... Bár a számot nem tudom... És ezek után nem is érdekel...

Családok hömpölyögnek, hiszen ez az igazi tavar családi élet. Anya restaurálva feszít apa mellett megmutatva mindenkinek, hogy még tavarban van a bombanő címért (mert a nők versenyeznek... nem a férfiakért, ők csak az eredményjelzők, azaz a pillantásaik - bár egy nőtől ugyanez duplát, irigykedve pedig triplát ér - hanem csak egymással) és diadalittasan vagy félve, esetleg tavarul (ez temperamentumfüggő) vonszolja apát, aki a szeme sarkából ide-oda pillantgat, miközben durva bambaságukkal saját képükre formálják véletlen teremtett gyerekeiket...

folyt. köv.

Google hirdetés

A Google tavar. Egyet tavarok vele... Gondolatilag eltavartam, hogy igénybe tavarom hirdetési tavarjukat, mert ugye szegény az eklézsia, és tavarna egy kis tavar. Háááát nem...
Nemtavartamelafeltételeketfigyelmesen... Mondhatnám: SZEMETEK! - de nem... Nem azok...

Legyen itt a tutti:

"Kedves én!

Jelentkezésének áttekintése után szakembereink megállapították, hogy nem felel meg a követelményeknek, ezért jelenleg nem tudjuk elfogadni jelentkezését."

• megjegyezném, hogy Tietek a tárhely és a blogszolgáltatás, ahol a szólászabadság jogán tavartok engem, Köszönöm! Tietek a bolt, a ti kockázatotok, a Ti tavarotok, és ezért a szabályokat Ti tavarjátok. Tavarotok van! A sajátommal én is azt tavarok amit akarok, Ti meg a Tietekkel tavartok azt amit akartok. Egyetértek! Tavar elvek... A szabadság elvei... Mindenki játszon a magáéval... Bár az enyémmel más is próbálkozhatna!
  

"Az alább részletezett okok miatt nem tudtuk elfogadni jelentkezését.

Problémák:

- Alkalmatlan nyelvezet"

• Hát ja! Nem egy irodalmi tavar! Ez a tavar bizonyos dolgokra tavartalan, példának okáért a csajozáson és a gyermekek egészséges nevelésén túl - ezért van kint a figyelmeztetés, mert ugye nem nekik szól - ami nekem a legjobban fáj, hogy ezzel nem lehet dízelüzemű sárgabarack keltetőt építeni...
  

" ---------------------

További részletek:

Alkalmatlan nyelvezet: Úgy találtuk, hogy webhelyének tartalma nem felel meg a programszabályzatunknak. Nem engedélyezünk túlzottan profán vagy bántó tartalmat a Google AdSense-ben való részvételhez. Kérjük, tekintse át programszabályzatunkat
(https://www.google.com/adsense/policies?hl=hu) a meg nem engedett webtartalmak teljes listájához."

• Voltam akkora antitavar, hogy nem néztem meg... Ez a Valentine Day mindig megtavar. Pár éve volt egy randim ilyenkor... Azóta inkább tavarnék együtt egy dízelüzemű sárgabarack keltetővel...
  

" ---------------------

Az AdSense kritériumok teljes listáját megtalálja az alábbi címeken:

https://www.google.com/adsense/policies?hl=hu
https://www.google.com/adsense/localized-terms?rc=HU&ce=1&hl=hu

Amennyiben szeretné felfrissíteni jelentkezését, illetve ha kívánja, hogy azt újból elbíráljuk, kérjük, lépjen be ezen a címen https://www.google.com/adsense?hl=hu, annak az e-mail cím, illetve jelszó segítségével, melyet korábban megadott jelentkezésénél. AdSense munkatársaink ekkor újból meg fogják vizsgálni jelentkezését programszabályzatunk alapján, ezért kérjük, bizonyosodjon meg arról, hogy elvégezte a szükséges módosításokat a honlapján, mielõtt újból beadná jelentkezését."

• Hát nem... Nem pampogok, mert tavarom, hogy mindennek meg van a helye, és ennek nem ott van, vagy annak nem itt... vagy mi... Másrészt módosítson akinek már van dízelüzemű sárgabarack keltetője, én nem fogom be a pofám egy kis péééézért... Csak sok pééééézért... Várom az ajánlatokat... Az embernek vagy elvei, vagy dízelüzemű sárgabarack keltetője legyen, de az sem árt, ha tavarul megpakolhat egy formáslábú tüneményt... Épp most láttam egyet... Aztamindenit... Visszatavart a kávézó ablakán keresztül...
  

"Abban az esetben, ha további kérdése merülne fel, kérjük, írjon nekünk az adsense-hu@google.com e-mail címre."

• Tudjátok a pennnnnna telszámát? Vagy van kéznél egy dízelüzemű sárgabarack keltető?
  

"Üdvözlettel:

A Google AdSense Csapat"

További sikeres munkát kívánok!

én

Mindennapi fasizmusunk vol.4

Eljött ami eljött. És nem írom ma le azt hogy "TAVAR". Rájöttem, hogy nőgyűlöletem globálisan helyes, és mély és Örök Tisztelet a Kivételnek... Neki... Tőle többet kaptam 3 nap alatt (és szex sem volt) mint az összes kedves valamikori hölgyismerősömtől, élettársamtól, szexpartneremtől, beteljesületlen vagy beteljesült szerelmemtől, stb. együttvéve, mondjuk az elmúlt 16 év viszonylatában. És nem is akartam kapni... Nem vártam, nem várok semmit. Három nap az élet. Már azt hittem ti picsák, hogy vagytok valakik, hogy megéltem amit meglehetett, bár tagadhatatlanul kaptam olyan dolgokat tőletek, amit mások jó esetben csak filmen láthatnak, csak az álmaikban élhetnek át, de ha hiszitek, ha nem, értéktelen műsor volt... Gyermekként mindig tiszteltem a Nőket, de ti megtanítottatok gyűlölni, megvetni, lenézni, és már csak nő lett a Nőből. Egyszerűen senkik vagytok. Lehet, hogy Ő egy csoda, de akkor is mondjátok meg, hogy a faszba lehet az, hogy összesített eredményeiteket Egymaga három nyomorult nap alatt lekörözi? Három nap az élet... Allah nagy! Ezt a három napot megköszönni egy élet is kevés, csak a rátok pazarolt energiáimat sajnálom... Adtam, adhattam volna Neki, bár soha semmit nem kért, sőt nem fogad el semmit. Törődést sem... Semmit... Adjátok vissza, amit elloptatok, vittetek érdemtelenül, mert az NEM TITEKET ILLET! Az mind az Övé! Három napért... De egyért is megérné... Inkább tartsátok meg! Méltatlan hozzá a piszkos cucc...

Születésnap!

Szeretettel értesítem a nagyérdeműt, hogy a TAVAR ma egy éves és ennek alkalmából ha nyilvánosan nem is tudom seggen csókolni magamat (és a technikai problémát nem a nyilvánosság hanem a hajlékonyságom okozza) de sok-sok boldog, és aktívabb esztendőt kívánok magunknak!

Szeretettel:
én